Be running up that hill

Привет!

Если решили меня зафрендить, то неплохо бы узнать почему или зачем. Ну если совсем стесняетесь, можете и так

- Доброе утро!! Я просто тут телефон попросил,звоню вот, чтобы сказать, что я люблю тебя!
(с)

встретились на полчаса..

Пришла с работы (приволоклась) в 9 вечера. КУпила белого вина полусладкого и в жало литр выпила. Песни пела, примеряла наряды, музло во всю ивановскую. Мне хорошо. Сердце разрывается немного, но даже не от того, что плохо, а от того, что правда я думаю, что все будет хорошо. И вам хочу этого пожелать. Да.

С Новым вас. Пусть уже вся тяжесть и разноцветность и пыльность и кровавость этого года испарится. НО Много и хорошего было, конечно, забывать ни то, ни другое не стОит. Мы - то во что мы верим. Поэтому...
=)

Что это за ЖЖурналы, расскажите мне , бестолковой, где все записи подзамочные и люди рассказывают о каких то событиях своей повседневной жизни, с упоминанием имен, с какими то рассуждениями, причем комментов как правило так нет вообще, у них много невзаимных друзей, процентов 90 наверное. Меня постоянно френдят такие люди (?). Что что что

- 10-часовой рабочий день
- бутылка Хугардена 0,5
- письмо от любимого из армии
- горячая ванная с пеною))
- песня - Muse - Sing for Absolution
- выходной назавтра


всем классных снов и загадочных взглядов, а так же просто хороших слов и любви побольше)))

Пойти узнать, какой ты котик http://uborshizzza.livejournal.com/711777.html

Чувствую, щас будет псто.

У меня сложилось стойкое ощущение, что я не "живу декабрь" а стараюсь "скорей прожить декабрь". Дима не звонил с воскресенья,им там в армии телефоны выдают по выходным. Я вам скажу, это целое испытание - ждать кого-то откуда-то. Подруга уже с залихватским похлопыванием по плечу стала называть меня "солдаткой", каждый день практически мы с ней куда-то выбираемся, даже после работы мне не лень в 8 вечера идти в кафе или на дискотэку, лишь бы не сидеть перед монитором и не грустить. Это помогает.

А еще слишком много стало мыслей в голове на тему "а как оно будет дальше", "а надолго ли это", "а будет ли так же хорошо ПОСЛЕ этого года". Вопроса "а выдержу ли вообще" почему то не возникает, хотя это, блять, всем жутко интересно знать. Я не любитель искушать судьбу и зарекаться. Но пока я не представляю себя с кем-то другим (и это не представление кажется мне уже чем-то, что в порядке вещей). Такая иногда тоска нападает, потом как воспоминания давай набрасываться... кстати они стираются, воспоминания. Если не думать о человеке и если думать, просто особенность такая у человека - забывать часть информации, оставляя суть в памяти. Или наоборот детали. Остановка, глаза в глаза. Слезы. Монитор ноута, звуки фильма вперемешку со звуками не фильма,отражение в зеркале, ненакрашенные глаза, чай с мармеладками, балкон, дым, куртка на голое тело, профиль...

=(

Так это забавно, сидеть перед монитором в ночной рубашке с собранными волосами, есть апельсин, запивая его крепким чаем, мечтать, чтобы скорее был Новый год, мечтать как будет снег, красивые зимние сапоги, фонари, стаи снежинок, ожидание, вечерА грусти и надежды, Утра, когда будет проклинаться все на чем свет стоит, и все же будет еще вечер и он сделает ближе ко мне то, что я лелею в мыслях, как спасение, как самый яркий свет.

Как сделать так, чтобы очень быстро пролетел целый год?
Как жить, зная, что тебе еще 365...250...103... и т.д. дней до встречи с любимым человеком, чем подкреплять себя в ожидании, и как не растерять то, что (не побоюсь этого слова) было нажито всего за какие-то несчастные (то есть счастливые) две недели?
У меня никогда не было столько любви и заботы, я не могла представить, что взаимные чувства одинаковой силы - это тоже может быть про меня и еще кого-то. Мне не хочется его кидать, крутить им как вздумается, "пробовать" с кем то еще... Я хочу сохранить это. Мне просто нужно прожить один год, зная, что у меня обязательно получится.

Люблю тебя, Дима, пусть ты и не читаешь этого.

П.С. Спасибо тем кто прочел, простите. что на пару недель забросила жж, реально не было времени, зато теперь будет много воспоминаний и наверное грусти...

Мне ужасно стыдно. За то что я второй день подряд валяюсь в постели. Оба выходных. Потому что я хорошо погуляла легко одетой накануне. Стыдно и за то, что сама виновата. температура есть. А я знаю, что у меня так просто это все не проходит. Буду благодарить Всевышнего, если все обойдется. Хотя не думаю, что ему есть до меня дело.
А завтра на работу. как...

"И ждать на крылечке уже бесполезно тебя...о как далеко-далеко от меня ты"

Я очень радуюсь, когда день заканчивается. Что кроме самостоятельности и свободы выбора есть хорошего во взрослой жизни... ничего. эх, универ-школа-сад. Нет обратный отсчет конечно тоже не вариант. Возможно я еще распробую взрослую жизнь. А пока она есть каждодневное преодоление и решение каких то задач. That`s all

ДОброе утро, зеркало.

Я что и правда так невыносимо толста?

Ощущаю радость бытия просто лежа на кровати после горячей ванны, кучи масок и горячего же фруктового чая, слушая Mireille Mathieu - Pardonne moi ce caprice d'enfant (и да - видеоряд - фигурное катание по тв). Жизнь прекрасна, когда прекращаешь ждать радости от будущего и находишь его здесь и сейчас.

П.С. Мне жалко тех двух котят, которых кто то подбросил сегодня в кабинку туалета в нашем торговом центре. Жалко рыжего смущающегося мальчика, который почему то прихрамывает и расплачивается одной рукой, неразборчиво просит лосьон от прыщей и дезодорант.

а толку от этой жалости. котов я не смогла бы взять себе, ибо живу не одна а с девочкой, которой все что связано с кошачьей шерстью внушает стойкое отвращение к жизни, чего уж там об этих орущих, недавно открывших глазки голодранцев с грязными носами ... кто то им вискаса прям там насыпал. а потом пришли уборщицы видимо. Просто потом котят там не было. Бл@ть. Люди не делайте так, а..

Просто побудь здесь, пока я не уйду

http://www.youtube.com/watch?v=-pQdnKGygzU

Ф.Ницше о женщинах

Сегодня почувствовала себя настоящей дурой. Сидела на работе, что -то кто-то там ходил, говорил... а я сижу на стуле, смотрю в одну точку и вспоминаю. Вспомнила анонимку, которую перечитала раз 50 и выучила наизусть, вспомнила как мне целовали руки, вспомнила что я тогда и тогда чувствовала, как я верила. Лучше бы мне отрезали что то в голове, что отвечает за любовь, я не хочу больше этого чувствовать. Я хочу жить на автомате, хочу, чтобы его образ больше не сидел в моей голове и не говорил "Привет, Еленочка".

Выходной. Погода дрянь. Настроение плохое, вчера было хорошо от василеостровского(И НЕ ГОВОРИТЕ МНЕ, ЧТО "ЛЕДИ" НЕ ДОЛЖНЫ ПИТЬ ПИВО.я не леди значит, я просто телка, дада). Но разум был сильнее (он победил) и я ничего не успела глобального в своей жизни изменить. Надоело жить в ожидании переворота в хорошем смысле, хотя все устаканилось, улеглось и мне как будто больше и не надо ничего. Ну вот, меня начинает радовать покой, я старая. Хотя встряска бы не помешала, только конечно не в том, что касается работы, мне все нравится и вообще девчонки отличные, с которыми работаю, и начальники щедрые и люди такие разные, трогательные, люблю общаться, что то помогать выбрать, посоветовать. И да, мой гиперинтеллект (бугога)практически не востребован, зато я учусь заново считать, оказывается мне это нравится. Ну что ж, не всем быть журналистами, политиками, начальниками и учеными. И не у всех есть связи. А общем все ок)


И да, я собираюсь стать неблондинкой. На данный момент я уже не она, но результат надо закрепить, кто красит волосы поймет)

Ну вот я и родилась очередной 22-й раз.
На этот раз день рождения прошел без истерик "никтоминянилюбит" и всякого детского тупизма. Я взрослая тетька, чо)
В этой связи было хорошенько отожжено в клубе, подняты торжественные бокалы вина ровно в 2 часа ночи, соблазнены (да я скромна) все симпатичные и не шибко) парнишки, ноги доведены до киселеобразного состояния танцами, подаренные подарки надеты-намазаны, кот вымазан акварелью (это уже щас)...) ну и прочие радости. Кстати приятно, что многие начали поздравлять уже после 12-ти)

Вот, а это я - вам, не самолюбования ради, а визуализации для)

Скоро день рождения. Как обычно начало депрессии приходится на это "славное" время. Витамины выпила, медок съела, провалялась весь внеочередной выходной на кровати с больной головой и нарастающей возобновляющейся интернет зависимостью. Хотя все равно я рада, что у меня теперь есть мини модем, спасибо папульке)

Надо сказать, вообще в последнее время живу в ожидании какого-то чуда)То ли чудом станет очередная ДР-пьянка с неконтролируемыми последствиями, то ли покупка какой нибудь шмотки, а может просто очередной пиздец произойдет и я о5 сменю жизненные принципы. Хотя не так уж часто я их меняю, как говорица - могу позволить себе.

Даже в кино пойти не получается, то нет денег, то времени. то желания, то фильмы гавно. Страшно хочу куда нибудь поехать, в Лондон например или в Рио, накупить воздушных шаров и шампанского и весь день кататься на каруселях. Конечно с кем нибудь очень хорошим близким, кислородным. Может даже с Рыжей. Она подходит под описание во всяком случае))

Спасите меня, а, скажите, что все будет хорошо, что 22 года это "ничо страшного", что это нормально, что я не хочу замуж, что у меня ветер в голове и что изучать культуру и быт цыган, периодически посматривая соответствующие фильмы и почитывая соответствующие книги это не клинический случай или очередное помешательство,что пить зеленый чай 25 раз на дню и считать себя личностью с задатками (почти про***нными, но еще имеющимися) это допустимо..))

:-*

Люди пропадают.

http://trostna.livejournal.com/235218.html