Be running up that hill

Привет!

Если решили меня зафрендить, то неплохо бы узнать почему или зачем. Ну если совсем стесняетесь, можете и так

Мне ужасно стыдно. За то что я второй день подряд валяюсь в постели. Оба выходных. Потому что я хорошо погуляла легко одетой накануне. Стыдно и за то, что сама виновата. температура есть. А я знаю, что у меня так просто это все не проходит. Буду благодарить Всевышнего, если все обойдется. Хотя не думаю, что ему есть до меня дело.
А завтра на работу. как...

"И ждать на крылечке уже бесполезно тебя...о как далеко-далеко от меня ты"

Я очень радуюсь, когда день заканчивается. Что кроме самостоятельности и свободы выбора есть хорошего во взрослой жизни... ничего. эх, универ-школа-сад. Нет обратный отсчет конечно тоже не вариант. Возможно я еще распробую взрослую жизнь. А пока она есть каждодневное преодоление и решение каких то задач. That`s all

ДОброе утро, зеркало.

Я что и правда так невыносимо толста?

Ощущаю радость бытия просто лежа на кровати после горячей ванны, кучи масок и горячего же фруктового чая, слушая Mireille Mathieu - Pardonne moi ce caprice d'enfant (и да - видеоряд - фигурное катание по тв). Жизнь прекрасна, когда прекращаешь ждать радости от будущего и находишь его здесь и сейчас.

П.С. Мне жалко тех двух котят, которых кто то подбросил сегодня в кабинку туалета в нашем торговом центре. Жалко рыжего смущающегося мальчика, который почему то прихрамывает и расплачивается одной рукой, неразборчиво просит лосьон от прыщей и дезодорант.

а толку от этой жалости. котов я не смогла бы взять себе, ибо живу не одна а с девочкой, которой все что связано с кошачьей шерстью внушает стойкое отвращение к жизни, чего уж там об этих орущих, недавно открывших глазки голодранцев с грязными носами ... кто то им вискаса прям там насыпал. а потом пришли уборщицы видимо. Просто потом котят там не было. Бл@ть. Люди не делайте так, а..

Просто побудь здесь, пока я не уйду

http://www.youtube.com/watch?v=-pQdnKGygzU

Ф.Ницше о женщинах

Сегодня почувствовала себя настоящей дурой. Сидела на работе, что -то кто-то там ходил, говорил... а я сижу на стуле, смотрю в одну точку и вспоминаю. Вспомнила анонимку, которую перечитала раз 50 и выучила наизусть, вспомнила как мне целовали руки, вспомнила что я тогда и тогда чувствовала, как я верила. Лучше бы мне отрезали что то в голове, что отвечает за любовь, я не хочу больше этого чувствовать. Я хочу жить на автомате, хочу, чтобы его образ больше не сидел в моей голове и не говорил "Привет, Еленочка".

Выходной. Погода дрянь. Настроение плохое, вчера было хорошо от василеостровского(И НЕ ГОВОРИТЕ МНЕ, ЧТО "ЛЕДИ" НЕ ДОЛЖНЫ ПИТЬ ПИВО.я не леди значит, я просто телка, дада). Но разум был сильнее (он победил) и я ничего не успела глобального в своей жизни изменить. Надоело жить в ожидании переворота в хорошем смысле, хотя все устаканилось, улеглось и мне как будто больше и не надо ничего. Ну вот, меня начинает радовать покой, я старая. Хотя встряска бы не помешала, только конечно не в том, что касается работы, мне все нравится и вообще девчонки отличные, с которыми работаю, и начальники щедрые и люди такие разные, трогательные, люблю общаться, что то помогать выбрать, посоветовать. И да, мой гиперинтеллект (бугога)практически не востребован, зато я учусь заново считать, оказывается мне это нравится. Ну что ж, не всем быть журналистами, политиками, начальниками и учеными. И не у всех есть связи. А общем все ок)


И да, я собираюсь стать неблондинкой. На данный момент я уже не она, но результат надо закрепить, кто красит волосы поймет)

Ну вот я и родилась очередной 22-й раз.
На этот раз день рождения прошел без истерик "никтоминянилюбит" и всякого детского тупизма. Я взрослая тетька, чо)
В этой связи было хорошенько отожжено в клубе, подняты торжественные бокалы вина ровно в 2 часа ночи, соблазнены (да я скромна) все симпатичные и не шибко) парнишки, ноги доведены до киселеобразного состояния танцами, подаренные подарки надеты-намазаны, кот вымазан акварелью (это уже щас)...) ну и прочие радости. Кстати приятно, что многие начали поздравлять уже после 12-ти)

Вот, а это я - вам, не самолюбования ради, а визуализации для)

Скоро день рождения. Как обычно начало депрессии приходится на это "славное" время. Витамины выпила, медок съела, провалялась весь внеочередной выходной на кровати с больной головой и нарастающей возобновляющейся интернет зависимостью. Хотя все равно я рада, что у меня теперь есть мини модем, спасибо папульке)

Надо сказать, вообще в последнее время живу в ожидании какого-то чуда)То ли чудом станет очередная ДР-пьянка с неконтролируемыми последствиями, то ли покупка какой нибудь шмотки, а может просто очередной пиздец произойдет и я о5 сменю жизненные принципы. Хотя не так уж часто я их меняю, как говорица - могу позволить себе.

Даже в кино пойти не получается, то нет денег, то времени. то желания, то фильмы гавно. Страшно хочу куда нибудь поехать, в Лондон например или в Рио, накупить воздушных шаров и шампанского и весь день кататься на каруселях. Конечно с кем нибудь очень хорошим близким, кислородным. Может даже с Рыжей. Она подходит под описание во всяком случае))

Спасите меня, а, скажите, что все будет хорошо, что 22 года это "ничо страшного", что это нормально, что я не хочу замуж, что у меня ветер в голове и что изучать культуру и быт цыган, периодически посматривая соответствующие фильмы и почитывая соответствующие книги это не клинический случай или очередное помешательство,что пить зеленый чай 25 раз на дню и считать себя личностью с задатками (почти про***нными, но еще имеющимися) это допустимо..))

:-*

Люди пропадают.

http://trostna.livejournal.com/235218.html

..это чуть более, чем гениально. Даже если бы это сочинила не Цветаева)

Я замучилась искать гармонию в жизни. Я люблю ее, иногда мне делается безумно хорошо, оттого, что я есть, что у меня есть все и всё, кого и что можно отнести к "моему". Только вот постоянно до полной гармонии не хватает чего то, а закон равновесия в моем бытии работает точно: там хорошо, а вот там - не очень, потом наоборот, потом еще раз наоборот во всех сферах, одна из них всегда не наполняется до конца. Это конечно чУдно, полный покой и благополучие - скучно. Сейчас я даже сама понять не могу что мне нужно. Источник внутренний, из которого я хотя бы мысленно пополняла эти недозаполненные сферы, наверное так. А еще я боюсь, страшно боюсь того, что не смогу полюбить кого то другого. Жизнь, конечно не любит слово "никогда" , но избавиться от этой мысли я не могу. Сама себе я не могу помочь, не могу заглушить это ноющее чувство ненасыщения той энергетикой,тем теплом, которые чувствую только от него... Сколько из за этого пролито слез - нет смысла говорить

Сижу в тире. У кого то аццке вкусно пахнут ароматные сигареты.

Сейчас стажируюсь на новой работе. Магазин косметики. Духи, помады, тени. В общем все. что я люблю.Стоило ли заканчивать истфак, чтобы на такую работу устраиваться, спрашивают некоторые. Ну пусть тогда поищут в Пскове нормальную работус месяцок, потом поговорим. Узнала много нового. но это не всем интересно, вообще того, что всем интересно мало. Да и ничего хорошего в этом нет как правило.

Так, вот неформальные подростки подтягиваются на концерт. У меня уже уши дико травмированы репетицией некой группы. Группа кстати очень клевая. "мои ракеты Вверх" называется. Крутой инди, блин, осталась бы на концерт, но 200 рублей мне пригодятся для других целей. Пока не знаю для каких.

Еще мне звонят и пишут какие то мальчики(и не мальчики). Им хватает один раз со мной поговорить и уже неземные чувства просыпаются. Меня это даже как то настораживает. Нет, я знаю. что первое впечатление обо мне у многих превратное. Доступная, раз такая веселая, думают они. А потом я их ломаю. Потому что тот, кого люблю или мне кажется, что люблю, сейчас в процессе забывания. И да, у меня не завышенная самооценка, я объективна как часы биг бэна.

Хочу чтоб все было классно.

Все классно..

сегодня заипала всех своими картинками. Но я тут теперь не скоро напишусь... поэтому вот зацените ночное творенье) (вконтактное граффити)

Очень понравились его картины.
женщины все с сигаретами и брунетки почти поголовно. Еще много фаллических символов. дырявых трусов и синяков) но в этом всем особый шарм...) http://www.2photo.ru/4055-khudozhnik_brian_m_viveros_povidimomu_ochen_ljubit_kurjashhikh_zhenshhin.html

Пью безалкогольное пиво. Оказывается это все профанация) алкоголь там есть, вот мне стало уже гораздо веселее ("Жить стало лучше, жить стало веселее"(с). А еще, чтобы вам совсем совсем точно передать мое состояние, я песню сейчас по кругу гоняю Haddaway - What Is Love,ах какая песня, ностальгия, эх... (ах, эх, ну да, да здравствуют междометия).
Давно хотела сообщить тем, кому интересно, как у меня дела. Но так вот лень все подробности рассказывать, эмоций как всегда через край... и зачем я такая эмоциональная получилась, гы)

так вот о делах. Я сейчас подрабатываю в одной сотовой компании. По деньгам очень хорошо, тока первую тамошнюю з.п я получу через полторы две недели. Еще у меня ангина, я ее заработала на работе. А еще... а еще... короче о личном я наверное промолчу. А лучше так "сметафорирую" (нью ворд): скоро я вообще стану как мужик-стальные яйца. Я и не заметила, как стала хладнокровной (царевна лягушка блин), местами жестокой и еще, наверное это плохо, я живу не так, как надо, а так как мне хочется, как я чувствую..! От этого кстати не меньше проблем чем от первого, в том случае, если ты не веришь, что первое пойдет тебе во благо. Ну а если веришь, то честь тебе и хвала. И срать, сраааать на задатки индивидуальность, способности и тонкую душевную организацию.
а я так не могу. У меня в голове дыра, из нее все полезное вытекает).

Тут уместно процитировать М.Монро.
"Любовь и работа - единственные стоящие вещи в жизни. Работа - это своеобразная форма любви".

Послушайте песню "Эйфория", исполняет группа Млад и Star


"И мир вот вот сорвется... и мне опять придется..
Моя весна эйфория, и мне опять придется падать вверх...
Прощай Святая Мария, я знаю для меня открыта дверь"

..На юге всходит тюльпанами
алыми
последний день февральский
Зои Космодемьянской"

уже неделю такое настроение

С работой как бе херово, предлагают то кровати за 200 тыщ демонстрировать, то продавать китайские таблетки, то ваще не приходят на втречу. Хосспаде уже голова кругом.

читайте. заввидуйте, я гражданин... ( с дипломом о высшем и опытом работы) которому не найти место хоть какое то..

рядом с ноутом пригрелся кот под лампой...за эти полтора месяца он так вырос, а я так закаменела..уже не помню что такое кокетничать, кто все эти люди, которые пишут в соцсети приветкагдила, хотя знают, что пыщь пыщь или ололо было бы актуальнее, потому что спортивные штаны на молодом человеке в местах, где нет спорт. площадки или намека на сельскую местность это не то чтобы плохо, это очень плохо.

Странно, но в этом году я не хочу выкладывать фото с отдыха, хотя они веселее и их больше чем в том году. Я просто приехала и не хочу думать о завтрашнем дне. Мне нужна работа, мне нужно чувствовать, что все будет хорошо и мне нужно сто или хотя бы 99 процентов уверенности в своих силах. А еще имела возможность обсудить некоторые личные вопросы с важными для меня родственниками - старшим братом и сестрой, не то чтобы с родителями я не могла. просто здесь по возрасту больше шансов на объективную оценку. Короче я поняла, что вот эти все сказки про поиски ПОЛОВИНКИ это блин ПРАВДА. когда что то в человеке вызывает неприязнь, хотя вроде бы все неплохо, или когда все отлично, но параллельно и тот и другой пудрят мозги еще парочке потенциальных половинок : сразу наааахуй, простите, нахуй такие отношения. Перфекционизм и вера в чудо да здравствуют. Короче я щас никого не люблю, никому не верю и ни в ком не заинтересована,о да, немного пресновато, зато в голове ясно как после дождичка в четверг или в пятницу.

и еще я немножко злая щас.

а еще я рада, что наконец то здесь, что я вас буду читать иногда)))